GRACIAS A LA VIDA

Muy buenos días de lunes a todo el mundo¡¡ La semana pasada me fue imposible pasarme por aquí ya que el comienzo de las comilonas navideñas me impidió tener tiempo físico para escribir y programar las entradas. Pero aquí estoy de nuevo. Y hoy vengo con un post de reflexión para agradecer, agradecer y valorar el día a día y las pequeñas cosas... Y es que hace escasos diez días nos dejó M. y pensé mucho. Pensé en la mierda que debe de ser para su familia, sus hijos, sus seres queridos que M se haya ido a un mes escaso de la Navidad... Nunca hubiese sido un buen momento, es verdad, pero las Navidades son unas fechas delicadas donde se supone que tenemos un motivo o excusa para reunirnos, disfrutar en familia, reírnos y pasarlo bien, y francamente, no deben tener ganas de celebrar nada y con razón. Barrunto además, por lo poquito que la pude conocer, que M. sería el alma de su casa y de toda celebración... Y es por todo eso precisamente por lo que me senté a reflexionar, y me obligué a ver el vaso medio medio lleno, a poner encima de la mesa todo lo bueno que tengo, sea grande o pequeño.

Gracias por la salud:

Desde luego sin salud no somos ni tenemos nada. No sólo me parece importante ser yo la que cuente con plena salud, también mi familia y seres queridos. Justo el año pasado a estas alturas nuestras Navidades pendían de un hilo por mi padre, pero él quiso hacer el esfuerzo de darnos a todos un kit kat en su enfermedad y tener unas Navidades con ganas e ilusión como siempre habíamos hecho, lógicamente estábamos muy muy preocupados con lo que sucedería el 11 de enero en la intervención, y desde luego el proceso de recuperación fue casi peor y mucho más largo, pero también teníamos esperanza y la plena convicción de que todo saldría bien como así fue.

Gracias por la familia:

Para mí es un pilar importantisimo. Afortunadamente tengo una familia unida. Unos padres que se quieren y que pese a llevar toda una vida juntos y de las rencillas del día a día, son los cimientos que sujetan nuestra familia. Tengo los mejores padres que se pueden tener, gracias a ellos soy y quien soy hoy, y gracias a ellos tengo hoy la casa que tengo. Mi madre fue la que me empujó a meterme en esta vorágine en aquel mes de febrero cuando lo vi, y mi padre aunque de primeras no fue muy positivo, luego desplegó todos sus encantos en la reforma. Mis hermanos...  qué decir de ellos, mi hermana es mi pilar de apoyo, el espejo en el que siempre me he mirado y me miraré, la que me hace reír con las ocurrencias más disparatadas, la que me ha dado a las personitas que más quiero, la que me limpia las lágrimas cuando lloro y me aconseja... Y mi hermano, el despegado de la familia, el positivo pase lo que pase, el práctico, el que sabe disfrutar de la vida y siempre está rodeado de gente, el que siempre sabe darte una opinión.

Gracias por los amigos:

No tengo muchos pero lo importante no es la cantidad sino la calidad. Están cuando tienen que estar ya sea para reír hasta que se te salten las lágrimas y te duela la barriga, como para apoyarte en los momentos no tan buenos, cuando las preocupaciones acechan y tu vida se llena de interrogantes, Además es bueno tener a personas con las que sabes que las sesiones de risión están aseguradas, que además creen en ti y te apoyen.

Gracias por el trabajo:

Mi vida laboral empezó hace exactamente cuatro años y medio y no puedo quejarme en absoluto. Es verdad que me costó arrancar pero desde entonces no he parado. En estos cuatro años y medio he aprendido a valorarme, a saber lo que valgo profesionalmente y que no importa si lo que haces es lo que realmente buscabas o no. Lo importante es hacerlo lo mejor que sepas y dar lo mejor de tí, como sí se te fuera la vida en ello, porque tarde o temprano lo verán y de una forma u otra serás recompensada. Empecé en un zulo y bajo tierra, pero esos tres años me sirvieron como digo para valorarme y darme cuenta de mis capacidades, de que aunque me dieron ganas no me volvi asocial del todo ni el grinch de la Navidad, a pesar de todo a mi me gusta el trato con la gente y sentir que ayudo a los demás. Además el zulo me dio a mis amigas, me ha permitido conocer a muy buenas personas que han formado parte de mi día a día y algunas aún siguen ahí, en el zulo conocí a una de mis personas favoritas de la vida: bueno o malo, pase mucho o poco tiempo, siempre estamos, y mola mucho cumplir sueños juntas. Gracias al zulo pude mejorar de trabajo y estar donde estoy ahora, entendiendo de facturas de luz, de consumos, potencia y energía, de kilovatios... donde también he conocido a gente estupenda que hace mis días mucho mejores. El zulo también me permitió ahorrar y aunque siempre lo pensaba, nunca imaginé que esos ahorros me permitirían tener mi propia casa y tan rápido.

Gracias por el día a día:

Salir de la cama temprano para vestirme y desayunar, maquillarme e irme a trabajar. Volver a casa cansada después de ocho horas trabajando, sacar el lavavajillas, ir a hacer recados con mi madre, reírnos a carcajadas de cualquier tontería u ocurrencia, volver a casa antes de que haga más frío, disfrutar de una ducha caliente, cenar calentita en mi brasero mientras veo una película o una serie, saborear un polvorón de chocolate después de la cena, irme a la cama después de un día agotador y poder taparme con la funda nórdica hasta los ojos mientras me quedo dormida entrando en calor. 

Un café con sobaos para merendar, el olor a ropa limpia mientras tiendes la lavadora, el color de mi felpudo, el sonido que hacen las teclas del portátil mientras escribo, poner la calefacción cuando me voy a meter en la ducha y sentir esa agradable sensación cálida cuando abro la puerta, encontrarme a mi nueva vecina al volver la esquina y sonreír, improvisar una salida con compis majas del trabajo y pasarlo bien, arreglarte simplemente porque te apetece y gustarte el resultado que te devuelve el espejo minutos más tarde...

Valorar todo lo bueno que tenemos, sonreír, ver el vaso medio lleno y sumar en lugar de restar me parece que es un gran homenaje que puedo hacerle a M para que tenga buen viaje, ¿no creéis?

LOS NÚMEROS

Hola¡¡ Sí, soy yo un martes. Aprovecho que aquí es festivo para deciros que no me he ido ni nada lo que pasa es que estoy en la sombra. Últimamente no encuentro temas para tratar aquí, es como si no fuese capaz de enlazar palabras y formar frases, se me hace una bola en la cabeza... No puedo pensar... Me acabo de meter en el berenjenal de mi vida comprándome un piso en el que tengo puestas ahora mismo casi todas mis energias: físicas, psíquicas y monetarias. La reforma está a punto de empezar y sé que va a quedar bien pero admito tener un poquito de vértigo.

Vértigo por si quizás fui demasiado idealista asumiendo una responsabilidad a la que no pueda hacer frente, y es que a partir de junio, a partir de ya, he de empezar a hacer frente a facturas, hipoteca, comunidad... gastos en definitiva que antes no tenía y que me agobian un poco porque apenas me va a sobrar a final de mes. No me gusta ir tan justa, pueden surgir imprevistos y sí, hay mil opciones aunque ahora mismo no me las quiero plantear: desde alquilar el piso unos meses cuando esté terminando y recuperar algo de mis ahorros, hasta compartir gastos alquilando la habitación que me sobra...

Como digo son opciones que están ahí pero no me las quiero plantear porque aún falta para llegar a ello. Quiero disfrutar de todo esto aunque no pueda evitar hacer composiciones decorativas en mi cabeza mientras veo Divinity, pillar ideas allá dónde esté y que mi cabeza en este momento sea un completo hervidero de números. Y es que cuántas veces he oído aquello de: cuando tengas tu casa sabrás lo que cuestan las cosas... Y qué gran verdad.

A mi siempre me ha gustado pensar en que trabajo para vivir NO vivo para trabajar... pero cuando tienes un gasto grande te planteas que si bien es verdad que el dinero no da la felicidad, ayuda un poquito... Yo no querría ser rica, me conformaría con que me tocara en la lotería la cantidad justa para poner mi casa y cobrar 200 eurillos más ya puestos para no llegar tan justa.... Pero como eso no va a pasar, mejor me dejo llevar y vivo el presente haciendo caso a mi madre, todos los comienzos cuestan y luego son más llevaderos de lo que pensamos, al final de todo se sale y por suerte cuento con la mejor de las familias que podría tener.

Prometo intentar no anticiparme en "qué va a pasar cuándo..." Voy a vivir disfrutar de hoy y cuando llegue el momento ya veremos. Me voy a centrar en seguir leyendo cual bestia parda, en pensar que inesperadamente vamos a poder irnos a la playa la primera quincena de julio, en que de momento he vuelto al horario fijo de mañana, y en que sé y siento que estoy en un gran momento personal donde cada día es un imprevisto en el que suceden cosas buenas e inesperadas....

Y también prometo pasar por aquí a contaros algo interesante cuando lo tenga, manteneros al día de la obra, reseñaros libros y seguir hablando de cosmética.

Se me había olvidado lo terapeútico que resulta desahogarse por aquí. Besos mil.

MI HUMILDE MORADA: CARACTERÍSTICAS Y REFORMA

Muy buenos días de lunes a todo el mundo¡¡¡¡ ¿Qué tal habéis pasado el fin de semana? El mío ha sido cortito pero intenso. Como ya os dije el viernes el sábado trabajé, pero bastante llevadero y de 8 a 4 así que genial (además los sábados no hay jefes, ni prácticamente nadie en el edificio y eso nos permite saltarnos un poco las normas de vestimenta y llevar vaqueros o deportivas :)), luego me vine a casa a dormir un ratito la siesta y por la noche quedé con mis amigas de metro para cenar y celebrar tardíamente (más vale tarde que nunca), mi cumple y el de C.

Bueno, os prometí hablar más detenidamente de mi piso, las características, la reforma, y aquí estoy, tecleando con toda la ilusión del mundo. ya os dije que tampoco es perfecto, y por eso he hecho una lista de pros y contras que le veo:

Cosas Positivas+:

+Es un piso amplio y sus estancias también lo son (sobretodo las habitaciones).
+Está a 5 minutos andando de casa de mis padres.
+El precio de la comunidad de vecinos es muy barato.
+Es una zona bastante bien ubicada y tiene de todo: tengo un supermercado MAS a 5 minutos, un Lidl a 10, un Día a 10 y un Mercadona a 15.
+Mi calle es pararela a la calle comercial del barrio pero muy tranquila.
+Es una planta baja (el edificio es sin ascensor)
+ Tiene patio:  puedo tender la ropa sin problemas y tengo un espacio enorme de desahogo.
+Todas las estancias tienen rejas.

Cosas Negativas-:

-El salón es una estancia de paso.
-La ventana del salón da al patio de la vecina (el resto de estancias a mi patio).
-Al ser una planta baja no tiene demasiada luz y puede ser más frío.
-El dormitorio principal es enorme, pero tiene una ventana de tamaño ridículo y un muro de carga me impide agrandarla.
 -Me gustaría tener el Dia o el Mercadona más cerca de lo que están.

Tiene unos 90 metros construídos y unos 70 metros útiles más o menos divididos en:

-Mini recibidor: más bien pared que coge el ancho de la cocina que separa la puerta de entrada del salón.
-Cocina (con salida al patio)
-Salón-comedor
-Pasillo Distribuidor
-2 dormitorios
-1 baño

Respecto a la reforma, tengo claro (además de que me encantaría tener una Hilary particular para hacer la obra) que es mucho mejor hacerla con el piso vacío, y que aunque son muchas cosas y no tengo tanto dinero, se irán haciendo poco a poco y cuando estén me mudaré. He hecho una lista a grosso modo, aunque resumo muy mucho si os cuento que la cocina, el baño y el suelo están de la época de Cuéntame. Ya que tengo que tirar enteras estas estancias y es un piso viejo, me parece indispensable reformar las instalaciones de fontanería y electricidad para evitar cualquier susto. Las ventanas están bien (no así las persianas) aunque la del salón está para cambiarla entera porque es horrible en su totalidad. Tampoco sé cuántas inmobiliarias tenían llave pero dado que vi el piso en TODOS los portales de internet, lo primero que haré será cambiar el bombín de la puerta y la cerradura, con mis horarios laborales tener agua caliente con butano me parece una incomodidad por lo que pondré termo eléctrico, y  una vez me mude y me haya recuperado un poco económicamente, tengo intención de cambiar las puertas (de malas que son suenan a hueco cuando cierras, y la de mi dormitorio cierra al revés, desconozco el motivo), para aprovechar al máximo la cocina me gustaría ponerle puerta corredera, y cambiar la puerta del patio para que abra hacia fuera en lugar de hacia dentro de la cocina y me coma espacio.

Y para despedirme, os dejo una foto (de mala calidad porque son de internet, no mías) de las estancias protagonistas de la entrada (que nadie se asuste porque he avisado):

Opinen o callen para siempre :)

Y ESTABA PARA MI

Muy buenos días de lunes¡¡ ¿Qué tal os ha ido la Semana Santa? Este año tenía muchas ganas de Semana Santa y tengo muchas ganas de feria (que además tendré toda la semana de vacaciones y estreno traje de flamenca nuevo), supongo que el hecho de que el año pasado estuviese convaleciente ha hecho que valore las fiestas primaverales de mi ciudad de manera muy diferente. Así que he salido, visto procesiones, comido pestiños y pipas, mantenido conversaciones con amigas, he salido a tapear,  me he reído junto a mi hermana y mis sobris, he descansado, comprado los complementos del traje de flamenca nuevo, he trabajado, y fatal por mí que quería escribir un montón de entradas en el blog y a duras penas he escrito las de esta semana.

Hoy por fin vengo a contaros esa noticia que tenía pendiente desde hacía varias semanas pero no quería desvelar hasta estar segura, y ha llegado el momento en que ya os lo puedo contar: Me he comprado un piso¡¡  Veréis, yo llevaba tiempo bicheando en internet tanto alquileres como  ventas de segunda mano. El alquiler por si sonaba la flauta y veía algo: bueno, bonito, barato y por mi barrio. Luego mi compi J. me pidió ayuda para buscar alquiler por mi zona, y a mí empezó a picarme la curiosidad y miraba también las ventas, porque quizás veía alguna oportunidad que mereciese la pena, y porque en el fondo, siempre he pensado un poco como mi padre en este aspecto: que de alguna manera pagar un alquiler en mi caso, era un poco tirar el dinero. Os voy a contar la historia desde el principio:

 Veréis allá por el mes de febrero vi en internet un piso a cinco minutos andando de casa de mis padres, por las fotos se veía anticuado pero el precio estaba bastante bien, se lo enseñé a mi madre pensando que me diría si estaba loca o algo parecido y me dijo que contactara para verlo. A la semana siguiente fui a verlo con mis padres, salí de allí con una sensación que no sabría explicar: mil dudas y bastante desconcierto, pero mi madre me dijo que el piso se podía reformar, que era muy amplio y las condiciones de financiación eran bastante buenas, que estaba al lado de casa, y de repente me di cuenta de que cumplía muchos de los requisitos que yo había querido siempre y algo hizo clic, tenía la oportunidad de quedarme en mi barrio de toda la vida¡¡ Había un pero bastante importante, y  es que el chico de la inmobiliaria nos advirtió de que en ese momento estaban esperando la resolución de una oferta que otra persona había hecho por ese piso, que sin haber resolución tenían que seguir enseñándolo, y que no creían que se la aceptaran  porque había pedido bastante menos del precio inicial. Al día siguiente de verlo llamé al chico de la inmobiliaria para decirle que me interesaba, y me dijo que en cuanto supiera lo que ocurría con la oferta me lo diría. A las dos semanas me llamó, y me dijo que habían aceptado la oferta y tenía que seguir buscando... Por un lado no me lo podía creer, por otro, pensé que no estaba para mí, que vendría una oportunidad mejor y ni siquiera le di vueltas a la cabeza. Seguí viendo pisos, veía cosas que me gustaban pero o eran muy caras o tenía que moverme demasiado del barrio, y empecé a valorar bastante el piso que se me acababa de escapar... Además tenía un patio de trece metros, y aunque en un principio no le di importancia al patio, empecé a verle lo positivo, de manera que comencé a buscar más pisos con patio o terraza.... y nada. Encima no entendía porqué no lo quitaban de las páginas si ya estaba vendido, y cada vez qué pasaba por él volvía a ver las fotos, y cuanto más veía las fotos más me daba cuenta de que aunque no era perfecto  sí se acercaba y mucho a lo que yo estaba buscando...

Hace cosa como de dos semanas bajando en el ascensor del trabajo con J para comer, vi una llamada perdida de un número desconocido y llamé. Mientras marcaba le decía a J que no sabía para qué marcaba, que seguro que me cogía el teléfono la comercial de turno del banco X para venderme vete a saber qué.... Pues NO. Era  de la inmobiliaria, compañera del chico que me atendió, para informarme de que el chico que había comprado mi piso había tenido problemas con la financiación y que por tanto iba a rechazarlo.... Me llamaba porque su compi le había dicho que yo estaba interesada, para decirme que en breve saldría de nuevo al mercado y si yo quería, podía hacer una oferta a la baja por él. Respiré, le dije que sí y qué documentación necesitaba, me lo dijo y le dije que me enviara su dirección de correo por whatsapp y esa misma tarde se la enviaba. Cuando colgué, empecé a pegar saltos como una loca por el comedor y a decirle a J. y a A. lo que me acababa de pasar. 

 Hablé con mi prima que trabaja en una sucursal de mi banco para ver qué opciones tenía de que me diesen la hipoteca, y en un principio me dijo que no me la daban a no ser que tuviera aval, no me hizo mucha gracia a pesar de que mis padres me habían dicho que me avalaban sin problemas pero bueno... Unos días más tarde estando en el trabajo mi prima me llamó para decirme que había estado mirando mi caso con más detenimiento: tenía un préstamo preconcedido de una cantidad bastante alta, era menor de 35 años, mis ingresos acababan de aumentar y estaba indefinida en el trabajo, así que tenía posibilidades de consegui la financiación y  me pedía autorización para trasladar mi cuenta a su sucursal y llevarme ella el tema de la hipoteca, que mejor que ella no me iba a mirar nadie los intereses. Le dije que sí y al rato me confirmó que al día que estábamos el banco me daba sin problemas la hipoteca y sin necesidad de aval¡¡¡ Me pidió un chorro de documentos un jueves, al día siguiente me llamó la chica de la inmobiliaria para decirme que ya tenía el contrato redactado y que me lo envíaba por mail, que tenía que devolverlo firmado junto con una transferencia bancaria para la escritura y esa era la formalización de la oferta, y que finalmente pedían incluso menos dinero que con el chico anterior. Les dije que confiaba en ellos, y que si lo habían hecho así era porque pensarían que era posible que lo aceptaran, su respuesta fue que así era y que querían intentar que se quedara lo más barato posible porque sabían que había que reformar. El mismo viernes le devolví el contrato firmado y la copia de la transferencia (bendito internet, y benditas las transferencias bancarias online), y el martes reuní el último documento necesario para mi prima y por la noche se lo envié todo. Al día siguiente dejó la hipoteca montada a la espera de saber la resolución de la oferta para pedir la tasación.
 El lunes santo mi prima me escribió para ver si sabía algo y le dije que no, y que siendo Semana Santa y en Sevilla (lo que se traduce en que prácticamente se para la ciudad) dudaba mucho que me dijesen nada en esta semana. Al día siguiente me llamó el chico de la inmobiliaria justo al volver de trabajar, para preguntarme si había recibido algún mail y le dije que no sabía porque acababa de salir de trabajar y no lo había mirado, y me dijo pues míralo que te han aceptado la oferta¡¡¡ Se me quedó una cara de boba para enmarcar y dije y ahora qué? Y me dijo pues ahora llama a tu prima y dale la noticia¡¡¡ Le di las gracias por todo y le mandé un beso muy fuerte para su compañera, con la que tuve un feeling especial desde el minuto uno sin haberla visto, y con la que hablé casi más que con mi familia en las últimas dos semanas. ¿Y en que proceso estoy? Os preguntaréis, pues la tasación está pedida y en cuanto la tengamos vamos al notario y firmamos :):). ¿Y después? Pues despacito y poco a poco (porque ni soy rica ni pariente del tío Gilito) meteré mano a las reformas de mi humilde morada.

Os prometo que desde el momento que la chica de la inmobiliaria me llamó para darme la noticia de que el piso volvía a estar disponible, tuve la absoluta y total convicción de que sería para mí, razón por la cual he pasado estas pocas semanas ajetreada pero muy tranquila, el destino lo había hecho prácticamente todo y hubo un momento en el que yo me di cuenta.

PD: Me ha quedado una entrada más larga de lo habitual pero no podía dejaros a medias. Prometo hablaros más detenidamente del piso, las reformas, y sus características, próximamente.

DE FAMILIAS Y ECONOMÍA

Muy buenos días de lunes a todos¡ El fin de semana se ha pasado en un suspiro, espero que hayáis descansado, vamos a encarar una nueva semana.

Hoy me apetecía hacer una reflexión a raíz de un artículo que leí el otro día acerca de las familias y la economía con la que cuentan para subsistir. El artículo hablaba concretamente sobre las familias numerosas y los números que debían hacer para llegar a fin de mes, y además daba el dato de que la gran mayoría de las familias numerosas de nuestro país no llegaban en ingresos a los 2000€ al mes. Eso me hizo pensar si por una parte esos padres no serían temerarios trayendo hijos al mundo sin ton ni son porque de amor ni se come ni se paga el colegio, por otro lado el artículo no hacía referencia al número de hijos y no es lo mismo una familia numerosa de la categoría general, con 3-4 hijos, que de la categoría especial (a partir de cinco). Pensé en mi propia familia:  Mis padres han sido funcionarios públicos los dos y han tenido sueldos aceptables que han hecho que por supuesto no nos falte de nada. Bien es verdad que si ahora la conciliación familiar es una absoluta basura, antes es que no se sabía ni lo que era. Por lo que mis hermanos y yo nos hemos criado con una chica en casa, que era la que nos llevaba al colegio, recogía y nos daba de comer. Esa chica era los pies y las manos de mi madre puesto que si por lo que sea no podía venir la logística de casa se venía abajo, nos tenía que dejar a comedor o algo así, por no hablar de cuando nos poníamos enfermos.

Tanto mis hermanos como yo en distintas fases hemos acusado el que no pudieran llevarnos o recogernos del colegio. Mis hermanos para más inri estudiaron en un colegio de las afueras por lo que cuando llegaba el autobús escolar entre deberes y cenas había pasado el día y casi no veían a mis padres. Razón por la cual creo que cuando mi hermana fue madre dejó de trabajar: le apetecía criar a sus hijos y no dejarlos en manos de nadie. Hemos tenido las necesidades cubiertas, ido a las extraescolares o refuerzos que hemos necesitado, ortodoncias, y demás, en un término medio, sin grandes lujos (nos hemos podido ir de vacaciones casi siempre) pero tampoco sin pasar necesidad o carencias. Vivíamos en un piso de 80 metros con 3 habitaciones y dos baños y a medida que fuimos creciendo se nos fue quedando pequeño. La ilusión de mi madre era mudarse porque todo en esa casa era un tetris y los cambios de armario una auténtica pesadilla, y cuando la oportunidad llegó desde luego notamos que el cambio fue a mucho mejor. 

También es verdad que a veces es cuestión de mentalidad: no pasa nada porque los hermanos compartan habitación y la ropa pase de unos a otros, es algo que existe y existirá toda la vida y creo que ninguno nos hemos muerto por ello porque lo esencial está en otras cosas, más allá de llevar ropa heredada o dormir solo o acompañado. Es verdad que las cosas han cambiado mucho y los sueldos de antes, aunque hablemos del mismo dinero, no son como los de ahora, la crisis ha hecho mucho daño y la llegada del euro encareció nuestras vidas. Antes un sueldo de 100.000 pesetas era un buen sueldo con el que podías hacer muchas cosas, ahora con 600€ una familia apenas puede malvivir. Antes las familias podían tirar adelante con un sueldo medio, ahora si no trabajan los dos las cosas se complican mucho y hay que hacer auténticos malabares. Los servicios sociales ya no son un recurso aislado para unos cuantos pobres si no que ayudan a muchas familias de a pie y vecinas a salir adelante... Pero como todo, también he visto gente aprovecharse de ese tipo de recursos y ayudas que en su vida han dado un palo al agua y que viven de eso, de las ayudas que da el estado porque creen que ellos tienen todos los derechos, y siguen trayendo hijos al mundo sin ton ni son, sin pensar en el bienestar de sus hijos ni en el mañana, porque el estado sigue ahí y tiene que darles todo lo que necesitan...

Y luego están las familias como la mami youtuber por antonomasia que insiste en hacernos creer que son como la estadística que os decía más arriba, y en su casa viven del sueldo de su marido, que compra la comida en grandes cantidades y usando ofertas, la ropa en segundas y terceras rebajas y outlets y que lo importante es la unión familiar. ¿Y los viajes? ¿Y los terrenos para hacerte una casa de 5 dormitorios con jardín? ¿Y las promociones? Al final lleva a la gente que la sigue a una realidad irreal, porque lo que cuenta no es tan así, y yo creo que no pasaría nada si lo reconociese, todo el mundo sabe que al final ha hecho de un hobbie su trabajo y cobra dinero por ello, dinero que invierte en lo que cree más conveniente. Pero no olvidemos que muchos de su seguidores son jóvenes y adolescentes, a los que les está transmitiendo el mensaje de que lo primordial es el amor y la unidad y creando unas espectativas que no son reales y por tanto es posible que no se cumplan, y el amor y la unidad están fenomenal pero no te compran los libros o uniformes de tus hijos, no te pagan la hipoteca o la factura del agua y no te ayudan a salir adelante cada mes.

ES TIEMPO DE COMPARTIR

Muy buenos días de lunes a todo el mundo¡¡ Agosto encara la recta final y una nueva semana comienza. Hoy me apetece compartir con vosotros algo que escribí en mi adolescencia ya tardía, no me preguntéis porqué pero me dio por escribir poesía, es de lo que más he escrito aunque también hice algo de prosa y relato como ya os mostré con la historia de "Mi amigo Miguel". Antes de copiaros la poesía os cuento un poco el contexto:

Como ya he comentado en alguna ocasión estudié en un colegio de monjas femenino, pero justo enfrente teníamos un colegio de curas que era mixto, así que a los 15 años animada por algunas compañeras de clase me apunté a unas actividades "especie de grupos de fe" que hacían los viernes por la tarde en el cole de enfrente. Allí conocí a un chico de mi edad a quien llamaremos X que estaba bastante bien y era muy popular, el típico que le gustaba a todas y encima tenía novia... Este chico estaba en mi grupo así que al poco de conocerlo me había pillado hasta las trancas (normal). Pero yo me sentía mal porque me hice bastante amiga de la novia (era muy buena gente a pesar de su novio), así que me propuse olvidarlo y me fijé en el mejor amigo de él, al que llamaremos Y que también estaba con nosotros en el grupo... en todo este trascurso terminamos en el colegio y yo me pasé a hacer el bachillerato allí con ellos, en mi clase cayó Y pero a X lo veía en el recreo y en los intercambios de clase. X ya no estaba con la novia y para colmo Y empezó a salir con una chica nueva de nuestra clase, así que despechada de la vida le conté a X lo que sentía por Y y él me contó su ruptura con su novia...

Cuando me pasé a estudiar allí me di cuenta de que X era el chico más popular del colegio y nuestra amistad se afianzó y se hizo mucho más estrecha. Yo notaba que tenía un círculo de amigos en el que yo me encontraba donde acudía a refugiarse cuando quería dejar de ser el chico popular y ser simplemente él mismo... Él me aconsejó que me sincerara con Y y le dijera lo que sentía, y en esa conversación donde mutuamente nos estuvimos aconsejando, algo hizo clic y me di cuenta de que seguía enamorada de él hasta las trancas, y que lo de Y había sido una tapadera de lo más absurda y pasajera para engañarme a mí misma. Entre X y yo nunca hubo nada porque siempre le dio mucho más valor a nuestra amistad, pero a pesar de lo niñatos que éramos (acabábamos de cumplir la mayoría de edad) me demostró que yo le importaba y cuidó totalmente de mis sentimientos y de que nuestra relación de amistad no se viera afectada. Entonces ya no sólo nos veíamos en los grupos, salíamos los fines de semana con la gente de clase y compartimos cigarros, borrachera y risas. Uno de los momentos más bonitos que viví con él fue una feria de abril, donde estuvimos bailando sevillanas, no era la primera vez que bailamos ni nuestra primera feria, pero fue la mas especial... Ahí me di cuenta de la sensualidad y la magia que tiene el flamenco, y eso que no es que lo bailemos especialmente bien:

"Las sevillanas del amor"

Hace un año que sabes que cuatro años te llevo queriendo
hace un año que sabes que cuatro años por ti voy sufriendo.
Mucho tiempo lleno de buenos y malos momentos,
pero ninguno olvidado si a ti está relacionado.
Mi mente evoca un recuerdo una noche de fuego en un martes de abril,
en la que tras mucho tiempo pude sentirme feliz.
Tu mirada pinchaba en mis ojos mi mirada no se podía sostener,
tus manos rozan mi cintura al son de la música se estremece mi piel.
Mi vestido de volantes con tus pasos en el suelo
se enredaban como amantes que desatan el deseo,
y en el último compás de la segunda sevillana
tu frente contra mi frente empuja la madrugada.
Mi sonrisa brota sola al ver tu cara en mi cara,
mi corazón late fuerte mi sangre corre nerviosa.
¡Apresúrate bonita, corre hermosa por mis venas!
¡Que no se acabe la noche, que no regresen mis penas¡
Que con ellas llega el sol y se lleva mi alegría
Que se va mi dulce amor el que envenenó mi vida.

Y con la llegada a la universidad, poco a poco nuestros caminos se fueron separando y yo superé esos cinco años de amor... Hace un par de años me lo encontré precisamente en la feria, y pude constatar que sigue igual de guapo que siempre... Espero no haberos aburrido, hoy podéis decir que me conocéis un poco mejor que ayer, porque desde luego, me he abierto en canal.

Y YO CON ESTOS PELOS¡¡¡¡

Muy buenos días de miércoles a todo el mundo, ¿qué tal va vuestra semana? Yo esta tarde empiezo la rehabilitación, a ver qué tal, ojalá lo note tanto como dicen.

Hoy vengo a desahogarme sobre un tema muy propicio para la época del año en que estamos: los pelos corporales y las depilaciones. Y es que siempre he dicho que a mi es a la primera a la que le molestan sus pelos del cuerpo y ya os he comentado en alguna ocasión que soy fan de la fotodepilación y a pesar de que nunca he sido muy velluda me parece el mejor invento, y que además me depilo todo lo depilable, porque vuelvo a repetir a mí los pelos me molestan. Y no hace falta echarse novio ni echar un kiki pa depilarse (imaginarsus si no por dónde me llegaría la pelambrera jajajajjajaja). PERO os diré que aunque yo soy la primera a la que le molestan sus pelos, éstos son un auténtico coñazo, y reivindico totalmente que los hombres también lo hagan...  Si me molestan mis propios pelos imaginaros los ajenos..... 

A mí lo que no me va, es que por ejemplo ahora que llega el veranito nosotras estemos ahí que si esclavas de la cuchilla, de la Silk epil, cera, o fotodepilación (que además en los anuncios de este tipo es todo para mujeres...) ¿Y los hombres qué? Que ellos pueden ir a la piscina tan alegremente con sus pelambreras everywhere? Oye pos yo también. Porque sí, vuelvo a repetir que me molestan los pelos, pero con esto de mi intervención me salté una sesión de piernas y otra de ingles-axilas en la fotodepilación, y a las fechas que estamos aún no he ido. Osea que ahora mismo tengo unos pelos en las piernas del largo casi de la cabellera de Rapunzel pero muy finillos y un montón de calvas, en la axila me tuve que hacer la cuchilla porque iban por el mismo camino de las piernas y os recuerdo que hace unas semanas fui de Comunión. Y en la ingle pues... digamos que donde el bikini no tapa no tengo pelos pero a mí también me molestan los que se tapan.... ¿Y por qué no has ido ya? Sus estaréis preguntando... Pues porque el año pasado me hice ingles y axilas por estas fechas y no me aguantaron todo el verano, así que ahí estoy aguantando a que llegue julio, para que me cierren el centro de estética una mañana para mí, al paso que voy....

Yo empecé haciéndome la cuchilla, pero hay reconocer que pica una barbaridad cuando el vello está saliendo, y además me la hacía en la ducha, y en las piernas no sé porqué me cortaba siempre y me hacía cada tajazo que a día de hoy se me han quedado algunas marcas. Por lo que pasé a la silk epil para piernas y seguía con cuchilla en ingles y axilas. Luego me compré una Silk epil más moderna con cabezal para zonas sensibles y me lo hacía también en las axilas, era una gozada porque duraba un montón y me debilitó un montón el vello. He tenido épocas de bandas de cera fría en piernas pero no me terminaban de convencer del todo. Finalmente me pasé a la fotodepilación y me tiene contentísima: ni me hago tajazos ni pica ninguna parte del cuerpo, aparte de la considerable reducción de vello. A mí no me duele (y las chicas flipan con la caña que me meten) y encima hecho una parrafadita porque las chicas son la mar de majas. ¿Y lo que tarda en salir el vello? Una auténtica gozada. 

Cuando voy allí las chicas me dicen que cada vez hay más hombres que se fotodepilan y me parece fenomenal... Claro que en cuestión de potencia me han confesado que son mucho más quejicas que nosotras... A mí es que eso de: "El hombre y el oso cuanto más pelo más hermoso" no me gusta nada, pero NADA. La verdad es que los metrosexuales tampoco, pero un término medio está bien, y si desde luego no son muy velludos pues no pasa nada. Tuve un novio nada velludo, y aún así de depilaba porque hacía natación y decía que le incomodaba eso de nadar con pelos y además era más higiénico. Yo encantada, excepto un día que se había depilado la axila y la verdad es que la imagen me dio un ataque de risa, reconozco que muy bonito no queda... Y yo que siempre he sido una obsesa de la depilación, imaginadme con novio... eso era ver salir un pelo y estar ya con la cuchilla en la mano... Me daba pudor, no sé. Pero bueno.... es que hay cada cosa por ahí que.... en fin si no te quieres depilar por los menos... un recorte no sé, que no queda muy bonito aquello en plan gatuno, o como diría Ángel Sanchidrián "Para atusarle el osito".... Seamos sinceras muy higiénico y sexy como que no queda... ¿A que no?

Por ejemplo al modelo de la foto... Que lo he encontrado en Google y está tremendo... Yo lo cogía por banda y antes que nada barbas y pelos fuera, lo siento. Luego ya me daba un revolcón o lo que hiciese falta pero es que NO me gustan las barbas salvo aquellas que son cuidadas o que a la persona le quede muy bien. Las melenas en los chicos tampoco me gustan así por regla general, pero como basta que niegues la mayor para que la vida se empeñe en darte la primera en la frente, pues mi ex tenía el pelo larguito y me encantaba, al modelo de la foto también le queda bastante bien.

Dicho esto, y para ir terminando os diré que he empezado la temporada de piscina y estoy yendo con mis pelos en las piernas, y al que no le guste que no mire, porque no me pienso tocar las piernas  y tampoco queda tanto para que llegue julio...

¿Vosotras sois de las mías o pasáis tres pueblos de la depilación? ¿Y para vuestras parejas preferís que se cuide y se depile o que haga lo que le salga del pie?

DE CÓMO VIVÍ EL DÍA DE AYER

Muy buenos días a todos¡¡ Hoy es un día especial, tengo un año más que el lunes, que la última vez que actualicé. Es una cifra importante porque todos los años no se cambia de década ni se cumplen 30, y no os voy a mentir, pesan un poquito... Acojona el hecho de pensar que todas las cosas trascendentales o más trascendentales de la vida las haré en estos diez años: como independizarme, encontrar pareja, mejorar laboralmente, ser mamá.... pero las afronto con ganas e ilusión. Ya os he dicho que me he propuesto que éste sea un gran año, y ese gran año comenzó ayer...

A las 11 de la mañana que encendí el móvil desde la cama y empezaron a llegar de todo, tanto que durante un segundo mi pobre teléfono se colapsó. Whatsapps, mensajes del facebook, y me tuve que levantar corriendo porque a esas horas tan tempranas el teléfono empezó a sonar. Lo que más me gustó del mundo fue despegarme las legañas con un vídeo de mi polluelo que es un bombón y me lo dejó grabado antes de irse a la guarde.... y luego un mail de mi amiga L recordándome que puede hacer casi 3 meses que no nos vemos por incompatibilidades de agenda pero que hablamos de las mismas chorradas de siempre, y que el sábado lo celebraremos porque ella siempre estará ahí... En días como esos te gusta ver que has sembrado bien y que la gente se acuerda de ti, y te quieren y te hacen regalos, y eso gusta aunque cumplas 87 años jajaja.

De momento me han regalado una teleeeee para mi cuarto que no me lo esperaba para nada y me ha hecho un montón de ilusión, y dinerillo. El fin de semana cuando vea a mi hermana y polluelos y lo celebre como Dios manda con mis amigas, caerá algún regalillo más. Fue un día estresante y muy ajetreado pero muy bonito y muy muy especial, lo disfruté un montón, y como me dijo una amiga que conocí en Irlanda, ayer fue el primer día de lo que será un gran año... Y así será porque así lo siento, porque me lo he propuesto, porque lo sé. En la vida hay luces y sombras pero sé que este año será un gran año repleto de luces brillantes y luminosas.

Muchas gracias también a todas vosotras que me habéis felicitado por adelantado y que habéis estado ahí demostrándome vuestro aprecio y cariño.

PRIMER TRASPLANTE DE HÍGADO DE UNA ABUELA VIVA A SU NIETO EN ESPAÑA

Muy buenos días de viernes (que no san viernes) a todos. Hoy vengo con un tema positivo y optimista para despedir la semana. Hemos sabido que se ha producido en nuestro país el primer trasplante de hígado de una abuela viva a su nieto realizado con éxito. La intervención se realizó hace poco más de tres meses en el hospital Reina Sofía de Córdoba, centro de referencia nacional en lo que se refiere a intervenciones de trasplantes.

Juan José nació con una atresia de vías biliares extrahepática, una de las principales patologías que motiva el trasplante en la infancia, y que hacía imposible su supervivencia si no se sometía a esta intervención. Los padres del pequeño no eran compatibles con su hijo, por lo que Francisca Fuentes (abuela materna del pequeño) se ofreció para ser donante de su nieto. Abro inciso para deciros que por si no lo sabéis, el hígado es un órgano que se regenera solo, por lo tanto, pueden cortar un trozo (de cara a que se encuentre parcialmente dañado por una posible enfermedad, o como en este caso, para donar un trozo a otra persona) sin que suponga mayor problema para la persona. 

Los médicos se sorprendieron bastante con la actitud de Francisca, ya que normalmente en estos casos, son los progenitores los que donan, pero tras un examen exhaustivo y diversas pruebas, concluyeron que Francisca de 55 años, era compatible y tenía un hígado adecuado, y en óptimas condiciones para someterse a la intervención.

Ésta se produjo el pasado 24 de junio, y fue llevada a cabo por un equipo de 30 personas repartidas en dos quirófanos distintos (uno para Francisca y otro para Juan José). A Francisca se le extrajo tan sólo el 20% de su hígado, que posteriormente fue trasplantado al pequeño, que por entonces era un bebé de sólo 9 meses. La intervención fue un completo éxito, a los cinco días Francisca salió del hospital y su nieto tan sólo dos semanas después. Hoy están completamente recuperados, y se desplazan desde su Carboneras natal (Almería) hasta Córdoba para las revisiones rutinarias.

La abuela resta importancia al asunto diciendo que se ha recuperado perfectamente y sin ninguna molestia, y que este gesto no le ha perjudicado en nada, que gracias a ello ha llevado a su casa una "felicidad que antes no había" y "que si tuviera que volver a hacerlo lo haría sin pensarlo" porque cualquier pequeño sacrificio compensa la dureza y el nerviosismo de estar en una lista de espera. Además según ha manifestado el director del área de trasplantes hepáticos del Reina Sofía, Javier Briceño, en este caso se descartaba la alternativa de un donante cadáver.

La verdad es que es una historia preciosa con final feliz y un acto de generosidad tremendo por parte de esta abuela hacia su nieto y su hija. Es sorprendente ver que con sólo un 20% de un órgano vital puedes salvar darle vida a otra persona sin que a tí te suponga mucho más que unas cuantas pruebas médicas y la satisfacción tan grande de saber que has dado vida, no sólo a una persona sino a una familia entera.

Una de las cosas buenas que tenemos los españoles es que somos bastante solidarios en general, y nuestro nombre suele estar unido al de los trasplantes. Desde luego yo siempre he dicho que si alguna vez me pasa algo y se puede, donen mis órganos porque me encantaría ayudar a alguien.

¿A qué mola despedir la semana con una noticia tan buen rollera? Que paséis buen fin de semana.

¿PUEDEN CAMBIAR LAS PERSONAS?

Hoy vengo con una de reflexiones, más o menos es como los jueves de Gema, pero yo lo hago más de vez en cuando, porque si yo reflexionara todas las semanas no habría quién me leyera, porque yo no reflexiono, yo diserto filosóficamente con mis pensamientos... De hecho al principio de empezar a estudiar filosofía en el colegio se me daba mal, hasta que le pillé el punto, y empecé a darle vueltas y más vueltas a las cosas, y entonces empezaron a lloverme los notables y los sobresalientes a mamporrillo (jajajajja).

¿Pensáis que las personas pueden cambiar? ¿Creéis que las vivencias que acontecen en nuestras vidas la pueden modificar y hacernos cambiar? La cuestión es que hace una semana escasa fruto del uso de las redes sociales, y de la casualidad, alguien de mi pasado volvió a mi vida... fue una persona que pasó por ella de manera fugaz y momentánea, alguien que no dejó una huella demasiado profunda pero de la que al mismo tiempo guardaba un buen recuerdo... Alguna vez me había preguntado qué tal le habría tratado la vida, tal vez seguiría viviendo aquí, o tal vez puso distancia de por medio y cambió de lugar de residencia, probablemente tendría pareja... ¿Quién sabe? Seguramente ahora tendría una vida de lo más normal, como el común de los mortales. Al encontrarme con ella comencé a divagar y a tratar de recordar ese breve espacio de tiempo en que esta persona anduvo por mi vida, hace unos siete años, la recordaba fría en su trato, y quizás algo superficial, pero suponía que sería fruto de los 24 años de entonces... tampoco es que yo a mis 22 y en plena carrera universitaria fuese la madurez personificada ni mucho menos, pero como os decía arriba, a pesar de todo, guardaba un buen recuerdo.

Unos días después mantuve una larga conversación con esta persona, y como os imaginaréis después de siete años nos estuvimos poniendo al día de nuestras vidas. Cuando alguien me pregunta por mi vida, yo siempre cuento la parte buena y positiva, la mala y negativa (que la hay), me la guardo para mí porque no me gusta contar mis miserias, porque entre otras cosas, creo que todo el mundo las tiene, y si cada uno fuese contando por ahí las suyas a todo el que se encuentra... a estas alturas estaríamos todos llorando por las esquinas del amargamiento... ¿no creéis? En cualquier caso, si doy alguna pincelada de la parte mala, suele ser de pasada y restándole importancia.

Cuando le tocó  el turno a esta persona de ponerme al día de su vida, sorprendentemente hizo un resumen de sus últimos siete años, englobando lo malo, con un: "me licencié después de pasar por un cáncer, problemas de corazón y una depresión", y digo sorprendentemente porque nuestro nivel de confianza no era, ni es tal como para que me contara algo así, y porque desde luego no esperaba que a una persona tan joven se le pudieran torcer las cosas de esa manera... Es entonces cuando vi el percal, cuando comencé a contarle que mis últimos siete años tampoco han sido un camino de rosas, aunque mis males no tenían mucho que ver con los suyos, males eran y como dice el refrán "Mal de muchos consuelo de tontos". Conforme iba discurriendo la conversación tenía la sensación de que esta persona no era la misma que yo conocí, parecía mucho más humana, con inquietudes e inseguridades, y desde luego menos fría y superficial... me di cuenta de que esta persona había cambiado y probablemente su cambio se debía a todas esas malas vivencias que ha tenido en su vida, y que seguramente hayan hecho que se plantee las cosas de otra manera...

Pero esto no siempre es así. Tengo un familiar que me cae mal. Me cae mal porque es una persona que a pesar de la cercanía (por la edad que nos une), jamás se ha preocupado por mí y me ha demostrado cariño. Si probablemente tú le preguntas a un amigo o amiga suya, te dirá que es una persona estupenda y encantadora, tiene sus cosas buenas (que no digo yo que no), pero el problema es que conmigo NUNCA se ha comportado así. Lo suyo siempre era lo mejor, ella tenía que sacar mejores notas que yo, maquillarse más que yo, tener mejor cuerpo que yo... todo más... y encima parecía tener una flor en el culo para las cosas de la vida, porque TODO le salía redondo. Un día cuando ambas teníamos 17 años, su vida dio un giro de 360 grados tras perder a su padre de forma repentina. Yo entonces pensé que lo que le había ocurrido, era el tipo de lección que esta persona necesitaba, para que se diera cuenta de qué era lo realmente importante y cómo te puede cambiar la vida en un suspiro.... Cual fue mi sorpresa, que el tiempo iba pasando y esta persona seguía siendo y actuando exactamente igual, lo que pasa es que yo me fui distanciando y separando, en vista de que sus actuaciones no me terminaban de convencer. A pesar de todo, en ese mal momento estuve ahí, por si caía que pudiera apoyarse en mí, y no hace mucho me decía que perengano el de los palotes la ayudó mucho tras la muerte de su padre....¿Perdona? A perengano que lo conociste un fin de semana de campamento y no le volviste a ver? Hombre pues... gracias por la parte que me toca, maja... Hubo un momento en que intentamos poner en común con una conversación lo que nos había pasado en nuestra relación, fui franca y sincera, y reconocí cosas que no había hecho bien como colgarle el teléfono o no contestar... y pedí perdón por ello... la conversación se terminó ahí porque ella no asumió ninguna parte de culpa ni haber cometido ningún error, y fue para nada.

Este familiar está casado y tiene un hijo a día de hoy, sigue circulando por la vida aparentando, con sus aires de grandeza, como si su hija fuera perfecta y su marido también, como si le llovieran los amigos cuando en realidad no es así, y contagiando esa forma de ser a su marido que antes me caía mejor que ella y ahora cada vez soporto menos. Lo que me consuela es que sé que no soy la única que la ve así, que en el pueblo todos la conocen y saben como es, y ponerla a caer de un burro en comuna de vez en cuando, me sienta fenomenal. Porque encima, es de estas personas que se jacta de hablar de la vida de los demás SIN saber, y cuando te cuenta las cosas las modifica dándose una importancia que si rascas, descubres perfectamente que no es tal. Si te dice por ejemplo que fulanita de copas se casa, y tu le preguntas que quién se lo ha dicho, te dice que la propia fulanita, que han hablado... Si vas a fulanita te dice que a la otra se lo dijo su hermano y que es cierto que hablaron pero porque la otra la llamó para darle la enhorabuena... ¿Lo pilláis?

En definitiva, creo que hay gente que tras una serie de vivencias, cambia su forma de pensar y de ver la vida, y hay otras que por muy gordo que sea lo que les pase, seguirán siendo igual de superficiales hasta el día que se mueran.

29 INVIERNOS

A las 6:30 de la mañana del 8 de marzo de 1986 decidí llegar a este mundo hace 29 años. Quería saber lo que era vivir y vivir la vida, con tantas ansias que me adelanté, y rompí moldes y pronósticos, y dejé a todos con la boca abierta cuando pensaron que no sería capaz de salir adelante... ¿Cómo me iba a quedar en el camino con las ganas que yo tenía de saber lo que era eso que llamaban vida? Y superé obstáculos, TODOS los que se iban poniendo por delante, y me gustaba mucho ir al cole y aprender, y ya desde pequeñita era un gran soñadora, soñaba con comerme el mundo, con ser alguien importante, con que nada se me resistiera, con vivir una vida "de telenovela" y tener un marido guapo y muchos hijos y un trabajo maravilloso... Y no me daba cuenta entonces de que parte de esos sueños ya se habían cumplido, de alguna manera me había comido el mundo, había sido alguien importante y nada se me había resistido... y es que subir de los 700 grs de peso con los decidí empezar a vivir no fue fácil aunque yo me sintiera ligera y por mucho que tuviera prisas y quisiera vivir, hubo un momento en que me di cuenta que esa decisión y esas prisas por nacer, me pasarían factura para siempre....

Mi vida hubiera sido totalmente diferente si en vez del 8 de marzo hubiera elegido el 8 de junio (la fecha esperada), habría sido un bebé a término y no hubiera tenido que luchar tanto ni tan fuerte... Desde el minuto uno, mi vida hubiese sido mucho más fácil y no me habría preguntado porqué tomé esa errónea decisión durante tantos años después... Habría sabido qué hacer ante personas no empáticas que señalan a las que de alguna manera son diferentes, habría sabido manejar esa vorágine de sentimientos que se rebelaban en mi interior año tras año y día tras día por aquella decisión aquel fatídico 8 de marzo. No me habría tenido que sentir un bicho raro, ni incomprendida... y quizás tampoco hubiera ido por la vida con la sonrisa puesta permanentemente porque no hubiera hecho falta.

29 inviernos después he asumido las consecuencias de mis propios actos y decisiones. Hay cosas que no se pueden cambiar y que forman parte de nuestra vida y nos hacen ser lo que somos, y sin ellas hoy seríamos personas totalmente diferentes, porque las vivencias las circunstancias y las experiencias nos van llevando por un camino que es único, y que cambiaría totalmente si estas cambiaran... Por alguna razón que desconozco en algún momento que no recuerdo, decidí que me pondría la sonrisa cada día, que sería alegre y soñadora hasta las últimas consecuencias, y que los hechos y las decisiones, tienen circunstancias que aunque no nos gusten, SE PUEDE vivir con ellas (creo que decidí esto mientras iba atravesando las paredes del útero de esa señora que sufrió aquello tanto o más que yo). 

Admito que hubo un momento en mi vida en que bajé los brazos y me sentí culpable de haber tomado aquella decisión aquel día y que me preguntaba una y otra vez a todas horas porqué nadie me dijo que aguantara dentro un poquito más y que vivir en esas circunstancias tendría consecuencias... No quería vivir así estaba cansada de superar obstáculos, de acarrear de por vida con esas consecuencias y dejé de nadar.... Dejé de nadar hundiéndome cada vez más profundamente, no quería seguir luchando, NO quería sufrir, y aunque había muchas muchas manos alrededor ayudándome y tirando de mi hacia fuera, yo no las veía y no podía agarrarme hundiéndome más y más profundo...

Y un día poco a poco y casi sin darme cuenta me empecé a mover, muy despacito muy lentamente iba subiendo hacia la superficie, no era consciente de que volvía a nadar de nuevo pero lo estaba haciendo, iba poco a poco hacia arriba y llegó un momento en que volví a ver manos, manos conocidas que se me tendían y que yo iba agarrando y me ayudaban a subir a la superficie, y cuando quise darme cuenta, a pesar del esfuerzo, había conseguido volver a salir afuera y volvía a respirar aire... aire puro, que me llenaba los pulmones y me reconfortaban por dentro y por fuera: Volvía a tener ganas de NADAR¡¡ Y me di cuenta de que esas manos que tiraban de mí siempre fueron las de mi familia, y me di cuenta también de que hubo manos de gente que se perdieron por el mar... manos que decían ser amigas pero que en el fondo no entendían nada y fueron desapareciendo... El caso es que aquí estoy, nadando de nuevo en medio del mar unas veces con la corriente a favor, y otras en contra, pero sin parar de NADAR, y con un montón de manos conocidas que me quieren y que están cerca, por si en algún momento estoy cansada.

He de admitir que desde que volví a salir aquel día a la superficie nunca más (por muy feas que se hayan puesto las cosas) he vuelto a tener ganas de bajar los brazos y parar. Cuando uno está allí abajo en las profundidades se siente muy solo y es muy triste, y se  ven cosas muy feas todo el tiempo... No existe el sol, ni la luz,  ni el arcoiris, ni los peces de colores que te hacen cosquillas en los pies, es mucho mejor seguir nadando y persiguiendo TODOS esos sueños, es mucho mejor, seguir viviendo INVIERNOS :)

Una Piscis