EXPERIENCIA IRLANDA (V): RESUMEN DE LO APRENDIDO

Muy buenos días a todos. Hoy vengo con la última entrega de esta gran crónica que espero que os haya gustado, y para despedirme vengo con muchas fotos de cosas que compré, y con un resumen de todo lo que aprendí, porque sin duda fue una experiencia, una gran experiencia en la que aprendí muchas cosas.

-No importa lo que te gusten los niños, vas a acabar de niños hasta el moño.

- Si eres escrupuloso, mejor no te vayas de au pair: los niños querrán beber de tu vaso sea lo que sea lo que estés bebiendo, se cagarán y mearán varias veces al día con riesgo de mancharte, y los recién nacidos te vomitarán encima cual niña del exorcista.

-El día que quieras que todo salga bien, y ellos estén tranquilitos, saldrá todo al revés y por mucho que repitas "paciencia" ésta no vendrá.

-No olvides dejarle la colita al niño para abajo antes de cerrar el pañal, si la dejas para arriba, a los dos minutos tendrás una fuente y al niño empapado hasta decir basta¡¡

-Tampoco te fíes de la niña, por muy recién nacida que sea, basta que no le pongas el cambiador debajo para que te mee TODO el sofá y se moje entera, cosa que por supuesto NO te hará si la cambias sobre el cambiador (puto Murphy y su ley).

 Libreta que me traje de la colección Wacky woollies, mi favorita de todas las que venden en Carrolls

-No importa TODO el inglés que creas que sabes, cada día algún niño te enseñará una palabra nueva, referente al vocabulario pueril.
-Quedarás en el mayor de los ridículos cuando intentes aplicar entre adultos alguna de las palabras que los niños te han enseñado: el vocabulario pueril, no sirve con mayores de 8 años.
-Valorarás a tu familia como nunca antes lo habías hecho.
-Valorarás tu país y su gastronomía en grado supino.
-Nunca más volverás a quejarte por una comida en casa
-El hambre es poderosa y llegarás a comerte un filete que corre por el plato cuando a tí te gusta churruscado.
-Si alguna vez te ves en el punto anterior mastica lo justo, no saborees, y trágatelo con agua.

Carroll´s de O´Connell st

-Si vas por Dublín y te entra hambre, en cualquier supermercado, suelen hacer bocadillos (los del Spar son los mejores y los más baratos)

-Si se te ha olvidado comprar algo en Carroll´s no te preocupes, hay más tiendas Carroll´s que semáforos.

-Si te gusta el té y el café estás de suerte.

-Vas a aprender a disimular cuando veas a alguien mal vestido (todo el tiempo). Te harán los ojos chiribitas cuando veas a alguien bien combinado/ vestido.

-Por regla general, en Irlanda visten mejor los hombres que las mujeres.

-No te vayas a volver sin comer Scones y Carrot Cake (estoy salivando).

-Aunque ahora se ha puesto de moda la tarta de zanahoria aquí, es una mierda al lado de la irlandesa.

-Las hamburguesas de Eddie Rocket son las más buenas que he comido.

Camiseta que me compré en la Guinnes storehouse

-La policía en Irlanda es "La Garda".

-Los irlandeses respetan semáforos y pasos de peatones como si siempre fuese a cruzar Dios.

-Los semáforos irlandeses son anti viejecillos, duran un micro segundo.

-Ir a hacer la compra con tres niños puede ser la mayor aventura que vivas como au pair, mientras la madre compra, tu te encargarás de recoger niños por los pasillos, y de que ningún dependiente del super te vea guardando lo que han abierto.

-Si te gusta el pescado, quédate en España, será un manjar que probarás poco/nada en Irlanda.

-NI se te ocurra salir de casa sin paraguas o chubasquero en el bolso, por muy soleado que esté en ese momento.

-Si te has dejado el paraguas o chubasquero en España, cómpralo cuanto antes, será lo primero que uses.

-A veces, la lluvia y las nubes en Irlanda son un "caso Poltergueist", no se sabe de dónde coño han salido.

-Cuando te cruzas con los irlandeses por la calle te saludan y sonríen aunque sea la primera y la única vez que los ves.

-La primera vez que me sucedió el punto anterior, pensé que era alguien que me habría visto en el parque con mi peque, tres calles más tarde, llegué a la conclusión de que en Irlanda todo el mundo saluda.

sudadera de Carroll`s

-Si te pones mucho la sudadera de Irlanda, primero: Todo el mundo sabrá que eres guiri y segundo: la niña de cinco años a la que cuidas, te dirá que subas a cambiarte que "hoy no es el día de St Patrick".
-Si te ocurre el caso anterior, ni puto caso a la niña.
-Si vas por la calle más tarde de las 9 de la noche, tendrás la sensación de que te van a violar en cualquier momento, no hay NADIE a esas horas.
-Si tienes que comprar champú, no innoves, hay las mismas marcas que aquí pero si no tienes claro el que quieres, te podrás pasar un largo rato leyendo etiquetas (en inglés) con lo cual ya no sabrás cómo narices era graso, rizado o encrespado.
-En Irlanda las bolsas de plástico en comercios y supermercados cuestan 20 céntimos.
-En tiendas de ropa te darán bolsas de papel, y si llueve, se te romperá la bolsa en medio de O´Connell St.
-En los autobuses urbanos se paga en función del trayecto y los conductores no dan cambio.
-Sólo existe una puerta en los autobuses, todo el mundo espera pacientemente a que bajen pasajeros antes de subir (igual que aquí).
-Si quieres escuchar música típica irlandesa, vete a la zona del Temple bar.
-El rugby para ellos es como el fútbol para nosotros, si juega Irlanda se reunirán en los bares y volarán pintas de Guinnes, si gana irlanda, es probable que acabes bebiendo chupitos pagados por desconocidos.

Puerta Penneys O'Connel St

-Puedes saber a qué hora entras por la puerta del Penneys (Primark) pero NUNCA a la que sales.
-Desarrollarás un sexto sentido a la hora de encontrar gangas textiles en medio del caos y agradecerás infinítamente que las irlandesas vistan TAN horteras.
-En el penneys de O´Connel st (en la foto) venden productos de aseo y limpieza más baratos que en el súper.
-No entrarás ni una sola vez en las tiendas de Amancio Ortega (entre otras cosas porque un pantalón que aquí cuesta 20€ allí al ser importado, cuesta 40€).
-Lo de las sandalias con calcetines también lo hacen en su país.
- Irlanda está muy limpia y no verás una caca de perro jamás de los jamases.
-Todo el mundo que tiene perro lleva bolsitas para las cacas.
-En las farolas cuelga un cartel que anuncia que si no recoges la caca de tu perro te caerá una multa de 100€.
-Hay un sirope para bebés que huele a azúcar puro y lo venden en farmacias. Le mojas el chupete a la criatura y tiene el efecto trankimazin, se duerme ipso facto.
-Estoy pensando en patentar el sirope.
-Aunque visitéis Irlanda en verano NO os llevéis sandalias, no os van a servir pa una mierda. Zapatillas de casa de invierno, y zapato cerrado para la calle, unas chanclas si acaso por si vas a la piscina.
-Las piscinas son todas cubiertas y climatizadas.

                                         Mi taza de Wacky Wollies

-Volverás con la sensación de que has aprendido a hablar con menores de cuatro años (en inglés).
-Desarrollarás paciencia a raudales.
-El dolor de cabeza que experimentas al principio por el cambio idiomático llega a desaparecer (aunque creas que no).
-Llegas a practicar inglés dormido (como sueñes con ellos, ni dormido descansas).
-Hazte con un buen diccionario de bolsillo.
-Cuando te presenten a un irlandés dale la mano, el resto de las veces puedes darle un beso o dos en función de la confianza.
-Las farmacias irlandesas parecen una droguería-perfumería española.
-En algunas, existen pasillos únicamente con todo tipo de utensilios de aseo tamaño mini (champuses, acondicionadores, crema y geles de todas las marcas y colores).
-Desarrollé un completo amor a este tipo de pasillos farmacéuticos.
-Si te vas de au pair, principalmente y sobretodo, vive el momento y DISFRUTA.