¿Y POR QUÉ NO PUEDO?

Hoy vengo a quejarme. Es de esos días en que hubiera  hecho el anuncio de Evax de... ¿A qué huelen las nubes? Y al mismo tiempo le habría pegado un soberano guantazo con la mano abierta (de esos que pican), al gilipollas que ayer por la mañana me amargó el día bien temprano... Y es que yo querría dejar que la vida fluya sin más y yo pululara cual fantasma flotando, pero no puedo. Soy maniática y  tengo tendencia a planearlo y controlarlo todo, cuando termina el año y me dan un calendario yo señalo todo el cuadrante laboral del año siguiente, porque es que yo quiero saber con tiempo en qué turno me va a tocar la Navidad siguiente... o en mi cumpleaños, o en el cumpleaños de mis polluelos... Y así con todo.

Yo querría vivir en el futuro en mi barrio actual y cerca de mis padres, en un edificio de viviendas VPO que van a construir, trabajar donde mi madre lo ha hecho 30 años, y tener por compañeros a los que un día fueron los suyos... Pero claro, para eso tengo que sacar las opos (y últimamente el mundo conspira en mi contra para que no estudie poniéndome 300 circunstancias por delante), y me gustaría sacarlas antes de ser madre, porque yo es que no me veo siendo madre y currando en este zulo, fines de semanas y festivos a turno partido, con lo que me gusta a mí dormir en condiciones normales, llena de hormonas tengo que ser la marmota madre, y cobrando esta basura que desanima a Dios y a su madre... Pero basura necesaria al fin y al cabo, que me está costando sangre y sudor ahorrar pero ya tengo un pellizquito para la entrada del piso (que algún día llegará), y es que yo, esto de no saber qué pasará mañana me corroe.

Soy carne fácil para los videntes lo reconozco, porque recurriría a  ellos si fuera gilipollas (vamos a dejarlo en que no lo soy tanto) y no supiera que me van a regalar los oídos con lo que quiero escuchar y no con lo que realmente es... ¿Se puede llegar a saber qué va a pasar? Luego estoy yo misma y mis propias intuiciones y sensaciones... a saber si son las correctas o me equivoco rotundamente. Madre mía, si es que hoy me abren el cerebro y sería la foto de un puzzle desordenado (y a ver quién tiene webos de ordenarlo), y trato de imaginarme cómo seré con cinco o diez años más, si mis expectativas y proyectos aquí reflejados de sobra se habrán cumplido, o si me habré comido una MIER DA más grande que la Catedral...

Y así estamos, en modo bucle, queriendo soñar pero sin hacerlo para luego no jostiarme contra el suelo, soñando al mismo tiempo sin querer queriendo porque a ver si os creéis que lo de Soñadora fue de rebote o casualidad... no, me viene que ni pintao, y preguntándome por qué narices no puedo dejarme llevar y fluir cual fantasma por la atmósfera. Deberían de inventar un espejo como los de la feria, que te miras en uno y estás gorda y en el otro eres un fideo, pero si te miras en uno recuerdas tu vida cinco años antes, y si te miras en el otro ves tu vida cinco años después... ¿Y cómo sabríamos que es real? Fácil, se pondría un mecanismo que te leyera las huellas dactilares del dedo índice de la mano derecha, y así el espejo me enseñaría mi vida y no la de Eva, ni la de Inés ni la de Álter Ego, la MÍA, y así yo por las noches podría soñar a gusto, porque es que, por si no os habíais dado cuenta, yo no puedo dejarme fluir por la vida, como fluye un fantasma en medio de la atmósfera....

Y vaya paja mental me he formado......... Y eso.