Como sabéis este finde que acabamos de pasar me ha tocado trabajar. El sábado llegué a casa más tarde de lo habitual, me duché, cené algo rápido de pie en la cocina, y me senté en el sofá con una bolsa de pipas a ver si había algo en la tele que me entretuviera hasta la hora de acostarme.
Se encendió la tele en antena 3: película de mala pinta y empezada.
Cuatro: Serie
Telecinco: Un tiempo nuevo (La Barneda. Umm.. si no hay algo mejor, vuelvo)
La Sexta: Fútbol (paso)
Canal Sur: Eva González de pesaísima presentando la copla (lo que tiene que estar disfrutando mi abuela)
Energy: Unos jóvenes en pelotas paseando por una isla desierta (¿........?) Sigo haciendo zapping
Neox: Los Simpsons (capítulo quincuagésimo)
Nova: Una serie, Bones. No la he visto en mi vida, voy a dejarla en vista de lo que hay... Diez minutos más tarde acaba. Joooder¡¡ Menos mal que me tengo que acostar pronto, porque me están haciendo complot. Reculo para atrás y en Neox han acabado Los Simpsons, ahora ponen "Con el culo al aire", me aburrooooo... Vuelvo para atrás y acabo en Energy de nuevo, con los jóvenes en pelotas, y el botón de Info de mi caja tonta dice que eso es un reality que se llama "Adán y Eva", en vista de la poca oferta y mis cero ganas de comerme la cabeza, decido dejarlo a ver de qué va el experimento y disfrutar de mi bolsa de pipas.
La presentadora de semejante oferta cultural es Mónica Martínez, ex presentadora de deportes de los Informativos de Antena 3, monísima donde las haya y profesional. Se ve que la crisis también les ha llegado a ellos, pasar de un puesto respetable como presentadora de informativos, a un reality de gente en pelota que busca pareja (o folleteo más bien). Por un momento me imaginé a Sergio Sauca, Sara Carbonero o al mismísimo Matías Prats pasando de contarnos lo que sucede día a día a presentar Gran Hermano, o Gandía Shore, o Putillos, putillas y viceversa... ay omá que lástima, pobreticos¡¡¡ Pero como todos, habrán de pagar facturas a final de mes, es lo que tiene... Que ya puestos a elegir yo preferiría Supervivientes, que al fin y al cabo es un programa de resistencia y superación y un programa donde te pones a prueba a tí mismo, no esos de folleteo. Bueno, que desvarío allá va lo que ví.
Salió una muchacha de tetas operadas y tinte negro azabache, y luego una chica mulata prepotente como ella sola y con cara de vinagre. El chico a conquistar, una especie de Pablo Alborán en versión choni, con un tatuaje en la espalda en cada homoplato, unas alitas concretamente, a lo cupido, y entre eso y que se sentaba en una piedra a cantarle algo (apoyando el mandao en la piedra, muy higiénico todo), y otro muchacho con cara de panoli y más moral que el alcoyano, una sonrisa de creído a más no poder. Había entrado nuevo y pensaba que en dos citas de nada las iba a conquistar. La mulata cara avinagrada, ganó una especie de prueba de inmunidad, que le dio la potestad de expulsar a alguien, y expulsó a la de tetas operadas así, sin anestesia ni nada, por sosa. Y ahí teníais que haber visto al panoli de alta moral, que se pensaba expulsado por ser el último en llegar, se creyó triunfante por la sonrisa de oreja a oreja que se le dibujó, y en una última cita con la mulata agotó todos los cartuchos, pero la mulata parecía hallarse en un sillón de tortura en lugar de en una cita, y se cortaba la tensión con cuchillo y tenedor.
Por el contrario, con el "intento de Pablo Alborán" la mulata cara de vinagre estaba entregada, le cantó una canción a la guitarra con to el mandao apoyado en una piedra (de nuevo), y a ella le encantó (el mandao no, la canción), y le dijo que se había ganado un piquito (que luego fueron dos y a continuación morreo). Tooootal que el panoli de moral alcoyana seguía con su sonrisa impertérrita, a pesar de que la mulata cara de vinagre eligió al intento de Pablo Alborán, y entonces al panoli se le borró la sonrisa pero se fue por la puerta como llegó (adivináis?? Sí, completamente desnudo y más moral que el alcoyano). Y la nueva "pareja" se dio otro piquito, y entonces ellos dos fueron a vestirse y salió la pobre de la presentadora, coronita de flores en la cabeza. Y les preguntó si se gustaban vestidos (comorrrrrr? ), y cuando yo ya pensaba que al menos el programa tenía "algo bueno" y era que la potestad de decidir la tenía la mujer, va la la de la coronita de flores y le espeta a la cara de vinagre: Mira bonita, que resulta que tu ya no tienes potestad, ni voz ni voto, y se saca una llave dorada del bolsillo (muy propia de un armario de andar por casa, borlón de tela y todo), y le dice al amago de Pablo Alborán, que decide él, que si coge la llave se va del programa emparejado con la susodicha cara de vinagre, y si no hasta luego Lucas, y el muchacho la cogió (yo juraría que estaba acojonado más que otra cosa), y volvieron a darse piquitos.
Y entonces la pobretica de la corona de flores soltó: "Yo os declaro Adán y Eva". Y se fueron de la mano. Y yo me enteré de que los sueltan tres días en la isla y conviven (mucho tiempo para saber si se gustan y tal, sí, sí). Y que los sueltan en medio del mar remando en una balsita de troncos (muy de náufragos), y antes de tirarse de la balsita se deben despelotar y luego ya se tiran, sin avisar ni nada. Absorta me quedé, y puse a La Barneda hasta que me recuperé del susto y me fui a la cama con la certeza de no tener pesadillas (a duras penas lo conseguí).
