LA NIÑA REPELENTE

Buenos días a todos y feliz lunes desde el zulo, después de un fin de semana de descanso en familia (espero que vuestro finde haya ido bien). Hoy no vengo a hablaros de la famosa serie de Youtube, si no de un caso real que la bruja y yo vivimos hace unos días en el zulo y que es digno de una entrada, ponersus cómodos y haced palomitas :).

De nuevo entran en juego las famosas tarjetas de familia numerosa (me estoy planteando hacerles una etiqueta y todo), para que luego digan que la natalidad va mal.... pues aquí va estupenda.... El caso, es que hace cosa de un mes, estábamos la bruja y yo en el zulo hasta arriba de trabajo, y llega una niña pija como ella sola, pelo rubio recogido en una trenza, y uniforme de colegio pijo de las afueras y dice:

-Hola Buenas, vengo a hacerme la tarjeta de familia numerosa (con vocecita de pija)
La bruja se levanta y le mira la documentación a aportar, y pregunta: ¿Eres menor de edad?
-(la niña): Tengo 17
-(la bruja): Pues hace falta el DNI de padre, madre o tutor
-(la niña): Traigo fotocopia
-(la bruja): Tiene que presentar el original
-(la niña): Pero... si me han dado la fotocopia...
-(la bruja que se empieza a desesperar): Mire, aquí en la solicitud pone claramente que no necesitamos fotocopias, sino originales, y si eres menor de edad tienes que traer el DNI de tu padre, madre o tutor....
-(la niña en modo bucle): Pero qué más te da si tengo la fotocopia....
-(la bruja a punto de morder): A mí ni me da ni me deja de ir... son las normas y no me las puedo saltar.
-(la niña me mira y me pregunta): ¿hasta que hora hay metro hoy?
-(la bruja que se cree que es a ella, contesta): hasta las 11
-(la niña): A tí no es, estoy hablando con ella... (la bruja me mira con cara de... me la cargo) ¿y cómo se puede poner una queja para que el metro dure más tiempo?
-(yo): Eso, no es una queja, ¿será una sugerencia, no?
-(la niña): sí, eso... (le doy una sugerencia y mientras la rellena me dice): ¿Y me puedes dar como 30 ó 40 hojas de estas para mis amigos del colegio?
-(yo con cara de si la bruja no te mata lo hago yo): Toma, te doy 3 si quieres haces tú fotocopias...
-(la niña): Gracias y se va.......

A la bruja y a mí nos iba a dar un infarto de miocardio¡¡¡¡ En mi vida he tenido más ganas de pegarle a nadie.... Le dí solo tres sugerencias porque sabía de sobra que iban a acabar en la basura y no me las iba a traer rellenas como le pedí... ¿A vosotras os ha traído algo? Pues a mí tampoco¡¡ Pero es que el otro día vuelve a aparecer por el zulo¡¡¡ y pasó esto:

-(la niña): Hola, vengo a recoger mi tarjeta de familia numerosa
-(la bruja): ¿Me dice su DNI?
-(la niña que se pone a buscar y al cabo de tres horas dice): es que no lo encuentro
-(la bruja): Bueno pues nombre y apellidos
-(la niña): María Aramedo Arroyo
(la bruja que le busca la tarjeta se la da y dice): Tiene que firmar aquí abajo e ir en primer lugar a recargarla a un estanco o kiosco.
(la niña): ¿Le importa que deje aquí la mochila y ahora la recojo?
(la bruja): ¿Cómo?
(la niña): Que por aquí arriba debe haber un estanco, que si le importa que deje la mochila aquí...
(la bruja): No, aquí los objetos personales no se pueden dejar.
(la niña): pero si es un segundo para no ir cargando
(en ese momento que entra el compi supervisor y le preguntamos): Aquí no se pueden dejar objetos personales no?
(el compi): No, no se puede.
(la niña, más pesada que una vaca en brazos) jo¡¡ pero si son solo dos minutos¡¡
(el compi): vamos a ver, imagínate que no eres tú, ¿vale? Y que eres un terrorista que deja una mochila con una bomba y dice que es para un minuto.... ¿Qué pasaría? O sí, deja la mochila pero con 2 kilos de droga...
(la niña): Pero... ¿Y entonces? ¿Si alguien se deja algo olvidado?
(mi compi que la mata): Eso no tiene nada que ver, y tiene otro procedimiento....

Pero de verdad ¿se puede ser más cansina? No me gusta ser clasista ni prejuzgar, pero es que era la típica niña pija de papá con todo dado, que te mira por encima del hombro, o te chulea si le dices que NO porque todo se lo consienten y se lo dan hecho. Señores en este país de pandereta, estamos acostumbrados a que las normas están para que las cumpla el de al lado, y NO, las normas están para cumplirlas TODOS, te llames Aramedo o López, y si no, pues nada, pero no se puede ir por la vida con esa arrogancia y pidiendo que te lo den todo a su paso. ¿Lo peor? que sólo tiene 17 años, y que cuando tenga 47 al paso que va, la va a aguantar San Nani, el de las tortas.